소설가 八木沢里志 야기사와 사토시의 British Book Awards 후보 소감

 

작가 八木沢里志 야기사와 사토시

 

森崎書店の日々 모리사키 서점의 나날들의 작가로 3월 8일 발표된 British Book Awards에서 Début Fiction 신인 소설부문에 후보에 이름을 올렸다.

 

이 소식 이후부터 작가 당사자가 책을 내는 과정에서 생긴 일들을 X에 올리기 시작한다.

 

 

그건 그렇고 「모리사키 서점의 나날들」은 간행 당시, 담당 편집자(이제 회사에 없는 사람)에게 "이런 책은 팔리지 않는다"라든가 "자신을 작가라고 생각하지 않는 것이 좋다"라든가 심하게 비난당했지만, 지금은 세계 30개국에서 번역이 진행중에 구미에서 베스트셀러로.
"당신이 보는 눈이 없었을 뿐이잖아"라고 말해 주고 싶다.

 

그 사람 때문에 영화판에 내 크레딧은 들어가지 않고, 저작권도 거론될 것 같아 인세는 본래의 절반밖에 들어가지 않아, 작자로서 말살될 뻔했다. 좋은 추억이란건 거짓말이고 지금도 꿈에서 볼정도로 원망하고 있다.

 

* 영화판 - 감독 및 각본 日向朝子 휴우가 아사코, 주연 菊池 亜希子 키쿠치 아키코, 内藤 剛志 나이토 타카시

 

 

중판했을 때의 보고에서도 「어쩐지 팔리고 있는 것 같다. 그렇지만 우쭐해지지 않는 것이 좋아」라고 막말을 내뱉고 전화가 끊어져. 기쁜 보고였지만 분해서 울었다.

 

 

안 돼, 안 돼라는 말을 너무 많이 들어서, "이런 작품 쓰지 않았으면 좋았을 걸"이라고 더 이상 이 작품에 관여하지 않으려고 생각한 적도 있다.
그래도 아 진짜 쓰기를 잘했다. 이렇게 많은 사람들이 좋아할 수 있는 작품이 되다니!

 

 

이제는 내 작품을 사랑하고 아껴주는 사람하고만 일하려고 한다. 창작자는 스스로 자신의 마음을 지켜야 한다. 이제 다시는 저렇게 자신의 소중한 작품을 헐뜯게 하거나 막말을 하게 하지 않는다.

 

 

그건 내가 그렇게 대단한 재능을 가진 사람이라고는 지금도 전혀 생각하지 않는다. 그렇지만, 그렇게 불우한 취급을 계속 받은 것은 역시 이상하다고 생각한다.
왠지 작가가 되어 드디어 햇빛을 본 기분. 앞으로는 즐겁게 창작할 수 있기를.

 

그리고 다음날인 3월 11일 장문의 포스팅

 

조금 속마음을 털어놓고 나니 마음이 상쾌해졌습니다. 갑자기 쓰게 되어, 놀라게 해 버렸을지도 모릅니다. 죄송합니다.
하지만 계속 말하지 못했던 말을 내뱉을 수 있어서 조금 안심이 됩니다.

'왜 지금쯤?' 이렇게 생각하시는 분들도 계실 겁니다.
이유를 설명하면, 이미 그 편집자가 출판사를 떠나고 있는 것, 나와는 완전히 인연이 끊어져 있는 것, 출판사씨에게는 당시의 너무 심한 계약 내용등을 확실히 개선해 준 것(나는 「모리자키~」에 관해서는 저작자 취급을 받지 않고 인세도 받지 않았다), 그리고 무엇보다 「모리자키 서점의 나날」을 사랑해 주고 있는 사람이 많이 있다는 것을 믿을 수 있게 되었기 때문입니다.

작품을 읽고, 해외에서 성지순례로 진보초에 방문하는 사람이 나오다니, 당시 작품을 욕하는 이야기를 듣고 침울해 있던 제가 들어도, 절대 믿지 않을 것입니다. 솔직히 말하면, 지금도 당시 받은 상처가 아물고 있는 것은 아니고, 그것들을 진심으로 믿지 못하는 제 자신이 있습니다.

기세로 써 버렸기 때문에 전혀 의미를 모른다고 생각하시는 분도 있을 거라고 생각합니다.
한번 당시 어떤 일이 있었는지, 그리고 저의 그 이후 작가 생활에 어떤 영향이 있었는지 정리해서 정리해서 여기에 글을 올리려고 합니다.

 

벌써 몇 년이나 신작도 내지 못하고, 「야기사와씨, 글 쓰는 것을 그만뒀어?」라고 놀려 농담반으로 들은 적도 많이 있습니다만, 계속 쓸 수 없었습니다. 쓰려고 하면 당시의 트라우마가 넘쳐나고, 떨림과 두근거림이 생겨 버려서.
그러한 과거와 결별하기 위해서라도 한 번 자신의 기분을 정리하고 적어 두는 것은 좋을까 생각했습니다.
아, 참고로 지금은 창작을 매우 즐기고 있습니다. 데뷔하고 나서 처음이라는 정도로 매일 쓰는 것의 기쁨을 되새기고 있습니다. 그렇기 때문에 그 부분에 대한 걱정은 필요 없습니다.

내가 원하는 것은 작가 혹은 창작자의 지위가 좀 더 높아졌으면 하는 것입니다. 올해 초에 일어난 것과 같은 비극은 두 번 다시 일어나지 않았으면 합니다.
하지만 그것은 표면상으로 본심은 동정해 주었으면 하는 것이라고 생각합니다. 동정하고, 누군가에게 「야기사와씨는 아무것도 나쁘지 않아! 또 새로운 작품 기다리고 있어!」라고 말해 주었으면 합니다.
어쨌든 이 이야기는 가족과 극히 일부의 관계자밖에 모르고, 계속 혼자 안고 왔기 때문에.

상처를 주는 것도 사람이라면 구하는 것도 사람.

지금, 그런 테마로 신작의 준비를 하고 있습니다만, 바로 제 자신이 그것을 요구하고 있는 것이라고 깨달은 바입니다. 나는 틀리지 않았고, 결코 작품에 실수도 없었다.그렇게 생각하고 싶습니다.

 

 

길어져 버렸습니다. 조만간 경위와 저의 생각을 정리한 글을 올릴 생각입니다.
이 계정은 그것으로 삭제할 예정입니다만, 그런 부정적인 것은 보고 싶지 않다고 생각하시는 분은 차단하거나 팔로우를 빼시거나 해주시면 될 것 같습니다.

다시 한 번 강조해 두지만 저는 지금 굉장히 잘 지내고 있습니다. 인생에서 가장 행복할 정도로 즐거운 나날을 보내고 있습니다. 그래서 '저 작가 미치겠네. 상관하지 않는 것이 좋아'라고 말하거나 하는 것은 그만두세요. 전혀 그렇지 않습니다. 지금도 원숭이 춤을 추면서 이걸 쓰고 있습니다.(정말이야)
다만 타이밍적으로 굉장히 멋진 홈페이지도 곧 완성되어 SNS에서 벗어나려고 하는 지금이 가장 좋을까 생각했을 뿐입니다.

그래서 읽어주시는 분들은 조금만 더 함께해 주세요. 그럼 이만.

 

 

처음 뵙는 분도 계실지도 모릅니다. 소설가 야기사와 사토시라고 합니다.
수수한 작풍 때문인지, 일본에서는 그다지 지명도도 인기도 없다(고 스스로 말하는 것도 슬프지만)지만, 구미에서는 꽤 작품이 사랑받고 있어, 영국의 책 아카데미상이라고 불리는 British Book Awards에 현재 노미네이트되어 있습니다.

자, 최근 제가 포스트한 일련의 내용이 조금 주목받고 있습니다. (위 3월 11일의 글)

여기 일련으로 내가 투고한 내용을 정리하면, 「모리자키 서점의 나날들」이라고 하는 작품으로 세계에서 베스트셀러가 되어 영국의 큰 상에 노미네이트 된 작가. 사실 그 작가가 작품 간행 시 담당 편집자에게 파와하라(갑질)를 당했다는 의혹. 정리하자면 그런 느낌인 것 같습니다.
스스로도 이런 화제는 이목을 끌 것이라고 객관적으로 생각합니다. 특히 표현자의 이상이라고 할 수 있는 낮은 지위가 세상에서도 문제시되는 요즘에는 더욱 그렇습니다.

그렇다고는 해도, 저 자신은 평소에 그다지 뉴스도 보지 않고 사교의 장소에 쑥쑥 나가는 타입도 아닙니다. 오소리처럼 조용히 창작활동을 하고 있을 때가 가장 행복하고 솔직히 나를 쓰는 것도, 그래서 주목받는 것도, 뭐랄까 굉장히 불편합니다. 하지만 이 계정은 이제 폐쇄할 예정이기 때문에 마지막으로 제 마음을 써보고 싶어서 이렇게 글을 쓰기 시작했습니다.

목적은 작가 및 창작자의 지위 향상이라고 하는 것일까요. 저와 같은 내성적이고, 작품 만들기는 잘하지만 인간과의 교제는 잘 못한다는 창작자는 많다고 생각합니다. 그런 사람은 운이 나쁘면 상대에게 완전히 굴복당하고 좋게 사용되어 최악심을 깨뜨리게 될 수도 있습니다. 당시의 제가 그랬습니다. 다른 창작자분들이 그런 일이 생기지 않기 위해 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다.

 

또, 저 자신은 이 건을 계속 마음속으로 끌어와서, 적당히 내뱉어 버리고 싶은 것도 있습니다. 이 사건은 10년 이상 전의 일이 됩니다. 그래도 벌써 잊었다고 생각하고 즐겁게 생활하고 있어도 기억은 갑자기 되살아납니다.
특히 이번과 같은 British Book Awards에 노미네이트되었다는 영광스러운 소식이 날아오면 기쁜 반면, '왜 이렇게 평가받는 작품이 당시에는 저런 취급을 받아야 했을까'라고 갑자기 슬픈 기분이 듭니다. 상처 입은 마음이라고 하는 것은 그렇게 마음대로 복구되지 않는 것이라고 생각합니다.

하지만 저는 이제 적당히 앞으로 나아가고 싶습니다. 자신의 작품이 세계에서 사랑받는 것을 그저 순수하게 자랑스럽게 생각하고 기뻐하고 싶습니다. 왜 그렇게 간단한 일을 할 수 없는지 나도 몰랐지만, 당시의 일을 어딘가에 쏟아내고 마음을 정리하지 않으면 마음은 언제까지나 훈연한 채로 있다는 것을 깨달았습니다.
「모리자키 서점의 나날들」중에서도 상처받은 주인공이, 그 괴로웠던 가슴속을 토해내는 것으로 앞을 향해 걸어 갈 수 있게 됩니다. 그런데 작가 자신이 계속 할 수 없었습니다.
저에게 있어서, 이 사건은 그 정도로 큰 트라우마로, 마주하는 것이 훨씬 무서웠습니다.
앞으로 나아가는 것이 때로는 이렇게 무서운 일이구나 라고 생각하고 알고 있지만, 하지만 분명 이 앞에는 더 밝고 즐거운 미래가 기다리고 있을 거라고 믿고 쓰기로 결심했습니다.

다시 한 번 양해해 두지만, 이것은 10년 이상 전의 이야기이며, 현재의 출판사에는 책임질 곳이 없습니다. 당시 담당 편집자(귀찮아 이후 A씨로 하겠습니다)는 문예 부문의 편집장 자리에 있었고, 모든 것은 이 사람의 독단과 편견에서의 행위였을 것으로 예상됩니다. 그리고 이 A씨는 이미 오래 전에 출판사를 떠났고, 저와도 완전히 인연이 끊겼습니다. 출판사에서는 당시의 취급에 대해 진지하게 사과해 주시고, 당시 맺어진 불리한 계약 내용도 모두 바로잡아 달라고 하고 있습니다. 저와 함께 일해 주시는 지금의 출판사 분들은, 여러분 상냥한 사람들뿐이라 매우 좋아합니다. 그래서 그 사람들에게 피해가 가는 것은 피하고 싶습니다.

 

 

또 A씨로부터 사과를 해 달라거나 매달고 싶다거나, 그런 마음도 없습니다. 다시는 눈앞에 나타나지 않았으면 그걸로 만족합니다.
다만 저는 앞서 쓴 것처럼 마음을 털어놓고 과거청산을 하며 새로운 날들에 매진하고 싶을 뿐입니다.

이 속도로 쓰다보면 책이 한 권 생길 것 같습니다(ㅋ). 일단 지금 위에 쓴 것이 제가 이것을 쓰게 된 동기입니다. 길어질 것 같아서 속도 좀 올리겠습니다. 요청이 있으면 또 다른 기회에 차분히 적었으면 좋겠다고 생각합니다. 그야말로 책으로 정리한다든가.

아무튼 여기서부터는 대략적으로 쓰겠습니다.

개요는 이렇습니다.
모 출판사가 협찬하고 있는 모지방문학상에 내가 쓴 [모리자키서점의 나날들]이라는 작품이 대상을 수상. 게다가 그 작품이, 어느 영화감독의 눈에 띄어, 승승장구하여 영화화되는 것으로.
그래서 제 담당이 된 A씨라는 남자가 등장. 고압적이고 권위주의, 항간에 가끔 보이는 가게 점원에게 아주 잘난 척을 하는 안타까운 사람이었다. 나도 만난 순간부터 반말, 군으로 불렀다. 일단 이쪽은 데뷔 얼마 안 됐다고는 하지만 작가. 하지만 그가 나를 작가 취급해 주는 일은 끝내 한 번도 없었다.

만났을 때부터, A씨는 신인이고 게다가 정말 사회 활동이 서투른 것 같은 나를 완전히 내려다보는 관계로 온다. 온갖 수모의 말을 던지며 "이런 건 영화가 돼도 팔릴 리가 없다"며 웃고 "이 정도로 자신을 작가라고 생각하지 않는 게 좋다. 상금 200만도 저런 작품으로 받아서 즐겁겠네.나도 쓸까」라고 놀리며 온다. 심지어 영화의 프로듀서나 관계자 앞에서 "원작은 전혀 대단하지 않았지만, 영화는 훌륭했습니다"라고 힘 있는 상대에게는 바짝 붙고, 나를 깎아내린다.
그렇지 않아도 내성적이고 나에 대한 자신감도 없는 평범한 청년이었던 나. 이제 그 무렵에는 마음이 갈기갈기 찢어져서, 어쨌든 이 상황에서 도망치고 싶다고 밖에 생각하지 않았다. 기쁜 일이 지옥 같은 나날이 되어, 인간 불신이 될 것처럼.

 

 

게다가 더 최악의 일이 벌어진다. 책이 출간되는 단계에 이르러 상 주최 측(모 지방문학상)이 저작권을 넘기라고 다그친다.그 목적은 잘 알 수 없었지만, 영화화에 있어서, 작품을 마음대로 취급하고 싶다는 것과, 공을 자신들만의 것으로 만들고 싶다는 생각이었던 것 같다.
당연히 나는 그 요구를 거절했다. A씨에게 저작권은 주지 않겠다고 하자 뜻밖에도 그도 아, 그건 상식적으로 말이 안 된다.다음에 만나면 그렇게 말해 줄 테니 괜찮다」라고 청부업해 주었다.
이것으로 한시름 놓았다. 그렇게 생각하고 다음의 대화를 하러 가자, 왠지 A씨는 주최측으로 완전히 돌아서서, 나를 「속이 좁다. 괜찮으니까 저작권 정도는 넘겨라」라고 따지며 왔다.
풋내기에 털이 난 것뿐인 나라도 저작권을 포기하는 것이 의미하는 것은 왠지 알 수 있었다. 그래서 이제 여기서만큼은 양보할 수 없다고 철저하게 항전하기로. 그래서 "그렇게 될 바에야 영화화도 안 해도 된다. 전부 없어도 돼. 다시는 연락하지 말아 주세요"라고 통고.

당황한 주최측은, "어쨌든 대화를 하고 싶다"라고 후일 이쪽에 요구. 이번에야말로 건설적인 대화가 가능할까 기대하고 가보면 왠지 A 씨까지 기다리고 나를 에워싼다. 대화는 커녕 그저 매달리기였다.
관계자에게 둘러싸인 가운데 A씨가 나를 자못 경멸한 듯 한마디.
"네가 원하는 것은 돈인가? 명예인가?"
마치, 작가인 체하는 엉뚱한 독선적인 빌어먹을 놈이 떼를 써서 주위의 어른을 곤란하게 하고 있다고나 하는 듯한 말투였다.

결국 어떻게 됐냐 하면 상대의 요구를 내가 대부분 받아들이는 모습으로 끝났다. 변호사와 상담하는 것도 생각했지만, 영화의 개봉일은 다가오고 있었고, 여러 사람에게 폐를 끼칠 수 없다고 생각했다. 무엇보다, 이미 지쳐 버려서, 이 사람들을 두 번 다시 만나지 않아도 된다면 그것으로 좋다고 생각하게 되어 있었다.
작품에 애착을 가지니까 이렇게 괴로워. 그렇다면 이제 작품을 중요하게 생각하지 말자는 생각이 들었다. 이런 건 내가 쓴 작품이 아니다. 집에 있던 자기 저서도 처분했다. 그 정도로 이미 마음이 꺾여 있었다.

 

 

그러한 이유로, 나는 「모리자키 서점의 나날들」이라고 하는 작품에 있어서는 저작권을 오랫동안 가지고 있지 않았다. 이 근처부터 나의 기억은 스트레스 때문에 상당히 단편적이 되어 버렸고, 어떤 계약을 했는지 세세한 부분은 잊어버렸다.
그렇지만, 인세는 모두 저쪽에 들어가게 된 것만은 틀림없다.(좀 까다롭지만 「모리자키 서점의 나날들」은 한 권의 책중의 반 정도, 새로 쓴 「모모코씨의 귀환」이라고 하는 작품이 수록되어 있다. 그래서, 나는 「모모코씨의 귀환」의 만큼의 인세를 받고 있었다).

그리고 영화등의 작품의 2차 이용시에는, ©️(저작권 마크) 뒤에 본래 작품명과 작자명이 들어갈 것이지만, 영화를 보면 나의 크레디트는 훌륭하게 들어가 있지 않았다. 공개 첫날 무대인사에조차 저는 불리지 않고, 저 대신 주최자의 높으신 분들이 스타처럼 맨 앞줄에 참석. 그래도 어머니가 꼭 보고 싶다고 하시기 때문에 자리를 잡아달라고 관계자에게 부탁하면, 몹시 폐를 끼친 후에 자리를 확보했다고 해 티켓값을 전액 청구받는다. 그래서, 나는 내 작품의 무대 인사를 일반 손님으로서 보게 되었다…….

앞으로도 아직 꽤 여러 가지가 있었지만, 어쨌든 하이라이트로서는 이런 점입니다.

저는 이 경험이 계기가 되어 소설을 쓰는 것이 두려워져 버렸습니다. "이런 건 재미없어. 너 같은 사람이 작가라고 생각하지 마"라고 A씨에게 들은 말이 머리에 플래시백 해, 매번 괴로워져 버리는 것입니다.
그래도 다른 출판사에서 말을 걸어주셔서, 거기서 괴로운 경험을 하면서도 3편의 작품을 써냈습니다. 지금 생각하면, 저 상태에서 정말 잘했다고 스스로를 칭찬해 주고 싶습니다. 게다가 그것들도 매출은 별로였지만, 작품으로서는 충분히 읽을 만한 가치가 있는 것이라고 생각하고 있습니다.

 

* 다른 출판사에서 나온 작품들

2013년 純喫茶トルンカ  (徳間文庫 토쿠마 문고)

2015년 しあわせの香り：純喫茶トルンカ   (徳間文庫 토쿠마 문고)

2015년 きみと暮らせば  (徳間文庫 토쿠마 문고) 

 

 

하지만 거기가 한계이고, 그 무렵부터 집필을 하려고 하면 패닉 증상이 생기게 되어 버렸습니다. 어느 날 평범하게 아내와 밥을 먹다가 '아, 소설 써야겠구나'라고 생각하는 순간 무언가가 마음속에서 무너져 처음 느끼는 공포에 사로잡힌 것입니다. 훗날 병원에 가면 상당히 심한 우울증으로 진단. 약을 먹고 나니 증상은 가라앉았고, 공황도 거의 없어졌지만 대신 지금까지처럼 글을 쓰는 센스를 완전히 잃어버렸습니다.

그리고 나는 작가 은퇴하고 몇 년 동안 무작위로 살기로. 그래도 쓰고 싶은 마음은 역시 어딘가에 있었다.그래서 몇 년 후에는 약을 끊고 멘탈에 좋은 일이라면 뭐든지 했습니다. 명상, 요가, 코칭, 조깅, 아파메이션(Affirmations), 히프노테라피(Hypnotherapy, 최면 치료), 지푸라기라도 잡는 심정으로 유명한 스피리추얼 점쟁이에게 감정을 받은 적도 있습니다.
어쨌든 벌써 잊어버렸지만, 모든 것을 시험해 보고, 겨우 증상 없이 집필 작업을 할 수 있게 된 것이 1년 조금 전. 지금은 꽤 안정되게 쓸 수 있게 되었지만, 처음에는 꽤 조심조심, 쓰고는 중단하고 쓰고는 중단하고……의 반복. 큰 반전이 오면 몇 개월 동안 다시 쓸 수 없게 되어 버리거나 하고 있었습니다.

그 와중에도 저의 회복에 큰 힘이 되어 준 것이 세계에서 '모리자키 서점의 나날들'이 평가받고 있다는 기쁜 소식이었습니다.
몇 년 전, 이 작품을 읽은 해외 에이전트가 「꼭 이 책을 세계에서 간행하고 싶다!」라고 말해 주었고, 거기서부터 미국의 하퍼 콜린스라는 초대형 출판사의 오퍼를 포함한 30개국(정확한 숫자는 미확인입니다. 대략 그 정도인가, 조금 위 정도)에서의 번역이 결정, 구미에서 출판되고 작품은 대히트. 게다가 영국의 큰 상에까지 노미네이트.
거짓말 같은 얘기지만 제 컴백 노력 뒤에서는 그런 돌풍이 불고 있었습니다. 그리고 앞서 쓴 것처럼 출판 당시에 맺어진 불리한 계약도 새 편집장이 다 시정해줘서 마음도 많이 풀린 것 입니다.

 

 

* 아파메이션(Affirmations) - 긍정적인 문장을 이용하여 반복해서 자신에게 선언하고, 잠재 의식이 일하여 자기 긍정감과 자존심의 강화하고, 자신의 이상 상태를 실현해 가는 것

* 히프노테라피(Hypnotherapy) - 최면 치료

- スピリチュアル占い師 스피리추얼 점쟁이 - 영적 능력자(로 알려진 사람)

 

 

라는 느낌으로, 지금, 저는 다시 한 번 데뷔하는 것 같은 기분으로, 창작에 임하고 있습니다. 가끔 트라우마가 생길 때도 있지만, 그래도 이제 괜찮아.
왜냐하면 그렇잖아요? 제가 앞으로 갈 일도 없는 어느 나라의, 아마 만날 일도 없는 독자가, 제 작품을 좋아하게 되어, 때로는 성지 순례라고 말하며 진보쵸에 방문하거나 해 주고 있습니다.
그러니까, "네 작품 따위는 완전 별로야. 너는 재능이 없어"라고 마음으로 A씨의 목소리가 속삭여도 요즘은 이렇게 말하는 것입니다.

그건 당신이 보는 눈이 없었을 뿐이잖아. 제 작품은 세계에서 사랑받고 있거든요. 그렇게 말한다면 너도 그 정도로 대단한 작품을 써보지 그래? 0에서 1을 만들어내는 창작자가 너도 되어봐? 간단하지, 그렇게 호언장담했는데

그러면 그러한 트라우마도 연기처럼 사라져 가는 것입니다.

자, 쓰니까 꽤 개운했습니다. 몇 번 말했지만, 이 계정은 조만간 삭제하겠습니다. 그렇다고 해서 작가 활동을 그만두는 것은 아닙니다. 라고 하기보다는, 여기서부터 시작이라고 스스로는 생각하고 있습니다.
성격상 눈에 띄지 않고 조용히 활동을 계속하게 될 것이라고 생각합니다만, 어딘가에서 응원해 주시면 기쁩니다. 여러분의 파워야말로 저에게 좋은 작품을 쓰게 하는 원동력이 됩니다.

그러니까, 부디 응원해 주세요. 저는 살면서 그리고 창작활동을 앞으로도 계속해도 좋다고 생각하게 해주세요. 결코 A씨가 말하는 '작가 미만의 재능도 없는 놈' 같은 건 아니라고 생각하게 해주세요.

 

* 神保町 진보쵸 - 모리사키의 나날들의 무대가 되는 지역

 

길어져 버렸습니다. 조금 더 쓰고 싶은 것이 있다면, 쓸지도 모르지만, 일단은 이상입니다.
아, 하지만 자신에 대한 것을 쓴다는 것은 꽤 즐겁네요! 지금까지 소설만 써 왔지만, 습관이 될 것 같습니다. 에세이 일 같은 것도 괜찮을 수도 있고, 라던가. 하지만 가능성이 있다는 것도 좋네요. 그런 식으로 미래를 밝게 상상할 수 있는 날이 온 것이 너무 기쁩니다.

여러분의 인생에도 멋진 가능성이 있기를 바랍니다. 때로는 괴로운 일도 있지만, 산다는 것은 훌륭하지, 그렇게 생각할 수 있는 인생이길.
이를 읽어준 모든 사람에게 넘치는 축복이 내려오기를.

 

그럼 이만.

 

 

이 일이 화제에 더 크게 올라선 이유는....

 

소설 모리사키의 나날들이 나온 출판사가 小学館文庫 쇼가쿠칸 문고 였기 때문...

2010년 森崎書店の日々 모리사키의 나날들 (小学館文庫 쇼가쿠칸 문고)

2011년 続・森崎書店の日々 속편 모리사키의 나날들 (小学館文庫 쇼가쿠칸 문고)